Vicevi (46)

 

 

 **********
Na povratku s vatrogasne zabave zaustavi pandur Štefa.
- Gospon Štef, jeste kaj konzumirali od alkohola?
- Ni kapi gospon policajac.
- Jeste volji puhat?
- A, bum puhal.
Pandur pogleda alkotest i začuđeno pita Štefa
jel siguran da nije ništa popio, pa pokaže alkotest Štefu na uvid,
a ovaj uzme alkotest u ruke i veli:
- U čovjece!!! Već je pol tri, Bara me bu ubila!!!
**********
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche
 koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:
- A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.
Mujo to sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.
Englez i Francuz će uglas:
- Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!
- Vagu. - reče Mujo.
**********
Pitala profesorica u školi Ivicu, Pericu i Juricu što je brže:
svjetlost ili zvuk. Prvi odgovara Ivica:
- Pa, zvuk je brži. - Profesorica zablenuto pogleda Ivicu i kaže:
- A kako si to skužio?
- Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika.
Profesorica srušila Ivicu, pa pita Pericu:
- Ajde Haso reci ti meni što je brže svjetlost ili zvuk.
- Pa naravno da je svjetlost, jerbo kad upalim radio
prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica poludi i sruši i Pericu. Dođe do Jurice te ga pita isto.
Jurica odgovara:
- Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka.
- Napokon netko pametan ovdje! - i prije nego što mu upisa ocjenu
upita ga da joj objasni kako je došao do tog zaključka. Jurica kaže:
- Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak,
pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica cijela ponosna upiše ocjenu Jurici, a na to će Jurica:
- To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši.
**********
Svađaju se muž i žena:
- Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.
- Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!
- Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!
**********
Čovjek vrlo nesretan u braku vraća se kući
potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
- Dakle! - zamuckuje on i petlja jezikom
- Ja zbilja nemam sreće.
- Kako to? - pita ga žena.
- Cijelu večer sam pio da te zaboravim,
a sada te vidim duplo!
**********
Otišao otac u kavanu. Pije on svoje piće kad dođe neki čovjek pa mu opali šamar.
A ovaj će njemu:
- Hajde još jednom pa ću ti dovesti sina.
A ovaj njega opet udari. Ode otac po sina.
Dođe sin u kavanu pa reče:
- Nek' se javi k'o je udario mog oca.
Dođe čovjek i kaže:
- Ja sam.
Kaže sin:
- Hajde udari ga još jednom ako smiješ.
Ovaj mu opet opali šamar, a sin će ocu:
- Haj'mo mi tata kući, vidiš da je to neka budala!
**********