Vicevi (36)

 

 

**********
- Mama, kad će bazen biti spreman?
- Šuti i pljuj dalje.
**********
Ide Jura ulicom, ispod oka mu golema masnica. Sretne ga Jozo i zapita:
- Šta ti se to dogodilo?
- Zviznuo me Štef!
- A čime tako krvnički?
- Rajčicom!
- Ma ne zafrkavaj me, ne može ti njome nanijeti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?
- Konzervirana!
**********
Nazove čovjek iz Švedske u Hrvatsku telefonom.
Javi mu se neki mladi glas,a on
kaže:"Sine jel' majka kod kuće?"
On odgovara:"Jeste"
čovijek pita:"A jel' u krevetu s nekim muškarcem?"
On odgovara:"Jeste"
čovijek kaže:"Sine uzmi pušku iz ormara,i znaš šta ti je činiti!"
On kaže:"Znadem"
čovijek kaže:"Obavi stvar,a ja ću te nazvati za 10 minuta."
Nazove čovijek nakon 10 minuta i pita:"Jesi li ih ubio?"
On odgovara:"Jesam"
čovijek pita:"Jesi li ih zamotao u vreće?"
On odgovara:"Jesam"
čovijek pita:"Jesi li ih odnesao u podrum?"
On odgovara:"Tata, pa mi nemamo podrum."
čovijek pita:"Pa jel' to Samobor?"
On odgovara:"Ne, dobili ste Sisak!"
**********
idu mujo u haso na skijanje i dođu ispod brda i pogledaju gare:
mujo:sta gledas majmune,lud si ako mislis ici gore!pa gore puse 100/h.
haso:pa sta,bit cemo samo pola sata
**********
Uđe Mujo u javni WC na Jelačićevom trgu misleći da je podzemna željeznica,
sjedne u kabinu i čeka.
Nakon 15-ak min. videći da ga nema gospođa koja naplaćuje
vršenje nužde otvori vrata kabine i upita;
"Gospodine ide li?", a na to će Mujo "Ma ne ide nikako".
Ista gospođa dolazi opet za 10 min. do kabine i pita:
"ide li sad?" Mujo odgovara "NE, nikako!"
Dajući mu ricinusovo ulje kaže ona; "Evo probajte malo ovoga",
a Mujo će "Hvala, vrlo ste uslužni".
Strpila se gospođa još 10-ak min.,
a onda ponovo upita "Ide li sad gospodine"?
Tu Mujo pukne i sad već ljutito odgovara
"NE IDE, ALI AKO NE KRENE ZA 5 MINUTA USRAT ćU SE!!!
**********