Vicevi (36)
| | ********** - Mama, kad će bazen biti spreman?- Šuti i pljuj dalje. ********** Ide Jura ulicom, ispod oka mu golema masnica. Sretne ga Jozo i zapita:- Šta ti se to dogodilo? - Zviznuo me Štef! - A čime tako krvnički? - Rajčicom! - Ma ne zafrkavaj me, ne može ti njome nanijeti takvu masnicu. Kakva je to rajčica? - Konzervirana! ********** Nazove čovjek iz Švedske u Hrvatsku telefonom. Javi mu se neki mladi glas,a on kaže:"Sine jel' majka kod kuće?" On odgovara:"Jeste" čovijek pita:"A jel' u krevetu s nekim muškarcem?" On odgovara:"Jeste" čovijek kaže:"Sine uzmi pušku iz ormara,i znaš šta ti je činiti!" On kaže:"Znadem" čovijek kaže:"Obavi stvar,a ja ću te nazvati za 10 minuta." Nazove čovijek nakon 10 minuta i pita:"Jesi li ih ubio?" On odgovara:"Jesam" čovijek pita:"Jesi li ih zamotao u vreće?" On odgovara:"Jesam" čovijek pita:"Jesi li ih odnesao u podrum?" On odgovara:"Tata, pa mi nemamo podrum." čovijek pita:"Pa jel' to Samobor?" On odgovara:"Ne, dobili ste Sisak!" ********** idu mujo u haso na skijanje i dođu ispod brda i pogledaju gare:mujo:sta gledas majmune,lud si ako mislis ici gore!pa gore puse 100/h. haso:pa sta,bit cemo samo pola sata ********** Uđe Mujo u javni WC na Jelačićevom trgu misleći da je podzemna željeznica, sjedne u kabinu i čeka. Nakon 15-ak min. videći da ga nema gospođa koja naplaćuje vršenje nužde otvori vrata kabine i upita; "Gospodine ide li?", a na to će Mujo "Ma ne ide nikako". Ista gospođa dolazi opet za 10 min. do kabine i pita: "ide li sad?" Mujo odgovara "NE, nikako!" Dajući mu ricinusovo ulje kaže ona; "Evo probajte malo ovoga", a Mujo će "Hvala, vrlo ste uslužni". Strpila se gospođa još 10-ak min., a onda ponovo upita "Ide li sad gospodine"? Tu Mujo pukne i sad već ljutito odgovara "NE IDE, ALI AKO NE KRENE ZA 5 MINUTA USRAT ćU SE!!! ********** | |