Mali Piroćanac završio osnovnu školu kao odlikaš.
Otac pita čime da ga nagradi.
- Tata, ako može jedan sladoled.
Roditelj teška srca ispuni želju svom mezimcu.
Nakon četiri godine momak završi gimnaziju, ponovo sa odličnim uspehom.
Otac nema druge, nego opet pita kako da ga nagradi.
- Pa, sad bih mogao popiti pivce.
- Sine, ne ide pivo na sladoled - upozori ga brižni otac.

Pita Mujo Hasu koliko je 2+2?
Haso:"Moze li jos malo informacija?"

Laka zena
Termin koji se upotrebljava za opisivanje zene
s moralnim vrijednostima muskarca.

Bog je napravio zenu od jednog rebra.
Sto bi tek ucinio od radijatora?

Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
Ima markicu na sebi.

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!

Ide crnac pustinjom i naiđe na duha koji mu odluči ispuniti tri želje.
Pošto je bio žedan, crnac kaže:
- Moje tri želje su: da imam uvijek dovoljno vode, da sam bijel i
da imam uvijek dovoljno žena!
I duh ga pretvori u porculansku WC školjku.

Idu dva hirurga ulicom i vide čoveka kako šepa.
- Kolega, šta vi mislite, od čega ovaj naš sugrađanin boluje?
- Ja mislim da se radi o reumi.
- Ne mogu da se složim s vama. Ja ipak mislim da se radi o
laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo
ko je pogodio dijagnozu.
-Gospodine! Kolega i ja smo hirurzi i radi se o opkladi.
Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju kukova.
Pa, možete li nam vi reći od čega bolujete?
- Neću da vam kažem!

Žali se učiteljica Peričinom tati:
-Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja.
Iz vladanja ima pet.
Otac odgovori:
- Eto, vidite, ono što ga vi učite - jedinice, a ono što ga ja učim - petice.