Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku,***
ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do
Zenice, skoro me ubili!'

Muž se navecer vraca s posla. Na stolu ga ceka ženina ceduljica:
"Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj"
Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru
ceduljica: "Hrana je
napravljena u frižideru, samo je podgrij u mikovalki". Receno - ucinjeno.
Navecer razmišlja što ce, kad na krevetu spavace sobe nade ceduljicu:
"Sanjaj o meni".

Mužu dosta ceduljica, obuce se i kad krene obuvati cipele, u njoj
ceduljica:
KUDA, KUDA?

Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'

Poradala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka
k'o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da mu drzi
baterijsku lampu dok mu porada zenu, kako bi vidio sta radi.
I tako, Ciga drzi lampu, a doktor obavlja posao.
Posle nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa trece...
U tom trenutku, Ciga uplaseno povika:
- Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidis da se skupljaju na svijetlo
k'o komarci!

 Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
 'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
 'Ne sjecam se.'
 'Evo telefona pa pitaj.'
 'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
 'S kim to pricam?'

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio.
Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skontao da je odnese i ostavi negdje u naselju.
To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući,
kad tek što je ušao na vrata, ugleda mačku na trosjedu.
Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini.
Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.
Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku.
Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu.
Ona se javi, a on je pita:
- Je li mačka kod kuće?
- Je?
- Daj mi je malo...

Žena poslala muža informatičara u prodavnicu:
Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi 10.
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
Imali su jaja!

Dodje tip u kafic i kaze: - Narode, znam jedan novi vic o policajcima!
 Tip koji je sjedio sam za stolom ustane: - Hej! Znas li da sam ja policajac?
- Ne brini, tebi cu vic ponoviti.

Došao Zagorac u Beograd na kavu. Pita ga konobar:
- "Šta ćete popiti?"
Kaže Zagorac:
- "Kavu i deci cole."
A konobar će njemu:
- "A gde su ti, bre, deca?"

Upoznaju se 2 policajca, naš i američki. Pa kaže američki kolega:
- Maj nejm iz Majkl, ajm polismen!
- Moje ime je Milojko, i ja sam polupismen!

Q: Zašto žene uvek gledaju porniće do kraja?
A: Očekuju venčanje...